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有一所高校的自主招生題是:你要結婚了,可是你的父母在你小時候就離婚了,你和繼父關系很好,在婚禮現場,你讓誰作為主婚人給你們祝福?
在現實生活中,這種問題越來越多了。如今,85後甚至是90後一代已經成了結婚的主力,這一代人的父母,婚姻觀念不再如老輩人那麼保守,他們可以算是『推高』上個世紀八九十年代離婚率的一代。所以,現在新婚小夫妻一方,甚至是雙方來自單親或是再婚家庭的比例明顯增加。再婚家庭的孩子要結婚,婚禮現場如何安排『多位父母』,確實引發了不少家庭矛盾。本版撰文紀然插圖張馳
家事從頭說
劉妍同事的孩子5月中旬要結婚,這幾天這位同事經常在單位裡展示自己買的新衣服,還總是向劉妍『請教』——你家孩子不也要結婚嗎?你當婆婆的穿什麼啊。劉妍聽著心裡就難受,是啊,她兒子也要結婚了,可是,她是不是作為『主婚人』一方出場到現在也沒有定。這半年來,為了兒子要結婚的事,她有一肚子委屈。
劉妍在32歲以前有一段不完美的婚姻,最終,她帶著當時8歲的女兒開始了單親媽媽的生活。三年以後,她和大她兩歲的老黃再婚了。老黃也是離異的,身邊有一個當年纔6歲的男孩,新的一家4口開始了新的生活。劉妍本是一個能乾又體貼的女人,所以,她把一家人的生活打理得很好,特別是對兒子小林,更是照顧有加。為了不讓小林覺得『後媽』偏心,劉妍讓女兒長期住在姥姥家,小林的衣食住行都是她親自操持。對此,老黃非常感激,小林和劉妍漸漸培養起了親密關系。懂事的女兒也慢慢擔當起了姐姐的職責,一家人過得比較和睦。
小林的親媽忙於自己的事業,對孩子管得不多,物質上的供應卻足夠豐富。時間就這樣過去了20年。小林長大成人,工作了,交了女朋友,在26歲這一年,准備結婚了。說起來也挺湊巧,小林的女友婷婷也來自一個再婚家庭,在交往中,雙方很少提這樣的話題,要談婚論嫁了,再婚家庭的矛盾就開始顯現。
小林的親媽早在10年前就給兒子買了房,對此,劉妍的心裡有一種說不出來的滋味,老黃當時還說:『她願意給買就買吧,要不咱們哪兒弄這好幾十萬去?』孩子定下了婚期,小林的親媽更是來了精神,連裝修、購置家具等等她都張羅起來,不僅自己張羅,還拉上了老黃和兒子,天天一早就走,總是大半夜纔回來。劉妍開始沒有說什麼,可是時間一長就有點兒別扭了。老黃總和她解釋:『好多事情呢,買東西、訂酒店、訂婚慶什麼的,都得轉。』
在半年的婚禮籌備期裡,老黃和兒子再加上小林的親媽,幾乎又成了三口之家。劉妍心裡的別扭已經達到了極限。等到給女方家裡下聘禮、定結婚細節的時候,劉妍本以為應該自己出面了,結果,還是親媽搶了先,她要以母親的身份去女方家。為此,劉妍和小林談了一次,小林的態度非常好,但是,意志很堅決:『這事兒,還是讓我媽去吧。』從那一天起,劉妍覺得自己的心都涼了。
眼看著小林的婚期就到了,這幾天,劉妍更糾結了,她都不知道自己要不要去參加小林的婚禮。如果自己去,又是什麼身份呢?
家事進行時
晚上10點半,老黃和小林回來了。劉妍還坐在客廳裡看電視,爺倆進來她也沒有說話。倒是小林心情不錯地和她打招呼:『媽,您還沒睡覺呢。』
劉妍:『是,沒睡覺,連晚飯也沒吃呢。』
小林:『這麼晚怎麼沒吃飯呢?您給我打個電話,我給您捎回點來也行啊。』
劉妍:『是啊,我也就只能吃你們的殘羹剩飯。你們吃美了就行了。』
小林:『我們也吃的快餐,今天我媽陪婷婷試婚紗,我和我爸這個等啊,腿都木了。』
劉妍:『是,你媽眼光好,也捨得出錢,選的幾萬一件的啊。』
老黃:『你看你這態度,孩子好好和你說話,你老這麼冷嘲熱諷的。』
劉妍:『我什麼態度?我連參與的權利都沒有,我還能有態度?』
小林:『媽,您別生氣,我覺得結婚這事兒,我媽參與得多一些,也有她的道理。我結婚一直是她生命中一件大事,畢竟她生了我。』
劉妍:『是,她生了你。可是,我養了你20年。看著自己養大的孩子成家立業難道不是我一生中的一件大事嗎?你要娶媳婦了,我多麼盼著和你一起張羅,和你一起布置你的小家。這是一種幸福,可是,你把這種幸福給了你的親媽。我的難過你能知道嗎?』
小林見劉妍哭了,忙拿了紙巾給劉妍:『您別難過,我知道這20年您的付出。我不論到什麼時候都記得您為我做的一切。我結婚了,會好好孝順您。』
劉妍的情緒稍穩定了一下,問:『你們怎麼商量的,結婚當天,誰是主婚人?』
小林沒敢開口,眼睛看著老爸。老黃也不吱聲,劉妍一看就明白了:『還是你媽和你爸對吧?行,那你的婚禮我也不參加了。從今以後,你不要再叫我媽,你有你自己的媽。』
老黃:『你別這麼激動,這沒有那麼嚴重,不就是一個角色嗎?典禮就是個過程。』
劉妍:『這不是個過程問題,誰是主婚人,說明誰為孩子的幸福做主。你們的意思就是你們還是一家人,我是多餘的。』
小林:『不是啊,媽,我絕對沒有這個意思。因為婷婷他們家也是她親爸親媽做主婚人,就是為了保持一致嘛。』
劉妍:『你不用和我提婷婷那邊,意思一樣嗎?婷婷的爸媽離婚纔幾年?而且,她的繼父又常年在外地,對於她結婚的事,一直也不是特別關心,和我對你一樣嗎?再說,每個人的感受不一樣,我一直都把你當親生的兒子一樣,到最後,你結婚我連個見人的機會都沒有。』
小林:『沒說不讓您見人啊,您還是要出席的啊。我們商量了,主婚人也不坐在臺上,把一號桌騰出來,所有父母都坐在一號桌。只是主婚人講話的時候,我媽他們纔上去。』
劉妍:『那憑什麼她上臺講話啊?這20年中發生了什麼她知道嗎?你們怎麼能這麼安排呢?前年你姐結婚的時候我是怎麼做的?我不是讓你爸堂堂正正地坐在主婚席上嗎?我能這麼對待你們,你們怎麼就不能給我一點回報呢?』
老黃:『孩子們想出這個方法已經夠用心了,你要是疼孩子,就別太較真兒好不好。這種事兒本來處理起來就不容易,你要是再給他們壓力,這喜事兒還能辦嗎?』
劉妍:『你們都認為我無理取鬧,是因為我影響了孩子辦喜事是吧,那好,我也不去了,我別惹你們不痛快。你們一家三口想怎麼高興就怎麼高興。』
劉妍從沙發上跳起來,衝進臥室,把門摔上。小林垂頭坐著不吭聲。老黃拍了拍兒子的肩,也沒有說什麼,自己去推臥室的門,門已經從裡邊鎖上了……
各說各家事
馮女士:我當了10年後媽,繼女結婚的時候還是她親媽坐在主婚席,接受新人的敬茶,心裡真的不舒服,這件事也確實影響了我們之間的關系,現在都不怎麼說話了。
錢女士:我和孩子的爸12年前離婚的,兒子跟了他爸。去年兒子結婚,他爸和他後媽給買的房。我給了兒子60萬元的一個存折。我要求結婚時上主婚席,結果兒子說:『婚禮不辦了,直接旅游去了。』也好,省得大家別扭。
鄭先生:我和前妻離婚多年,現在我們的女兒要結婚了,我真是希望拉著女兒的手送她走進婚禮現場。可是,要是非這麼要求,也讓孩子為難,我就對孩子說了:『爸爸看著你結婚就高興,怎麼安排都行。』做家長的,為的不就是孩子高興嘛。
家事評論
我做婚禮策劃已經20年了,近幾年,新人來自再婚家庭的情況確實非常普遍。新人親生父母與繼父母的出場和座次問題,確實很容易引發矛盾。作為繼父母,在這樣的場合是不是被請上主婚席,他們會覺得這是自己有沒有被尊重,是不是能在眾親友面前『有面子』的問題。如果上昇到這樣的『高度』,事情就很難處理。在很多家庭中,繼父母確實付出了很多,請相信孩子們對這種愛是有感知的。不少新人在設計婚禮時,都會提出『很感激現在的爸(媽)照顧我這麼多年。』所以,繼父母應該相信孩子有感恩之心。
婚禮儀式確實很重要,家長以什麼身份出席,只要放寬胸懷,一切都不是問題。而且,確實可以在儀式上做一些巧妙的安排,讓所有父母坐在一張圓桌上,是一個比較合適的方法。而且,在敬茶的環節可以以家庭為單位來敬,或是所有父母和孩子們一起開香檳慶祝,避免突出哪一方,忽略哪一方。當然,不論怎麼安排,不可能十全十美,既然說,父母的愛最無私,不求回報,那麼若真心希望孩子幸福,就別讓孩子為難。一場喜事讓孩子們多記住快樂還有父母的祝福。
資深婚禮策劃師逍遙